• AUTOR
  • RECENZE
  • ČERNOOKÁ
  • FOTOGRAFIE
  • CESTOVÁNÍ
  • PÍŠU
  • MENU
    • AUTOR
    • RECENZE
    • ČERNOOKÁ
    • FOTOGRAFIE
    • CESTOVÁNÍ
    • PÍŠU


Je prvního října. Léto už předalo vládu podzimu, který tiše přitančil po špičkách a políbil krajinu, která se, snad studem, začala pomalu červenat. Sivé nebe nad jezerem, na nějž mám z okna obývacího pokoje jedinečný výhled, se odráží v lesklém víku velkého piana a já mám pocit, jako bych v něm na okamžik zahlédla tvář otce.
Tohle křídlo pro něj znamenalo tolik. Dodnes ho živě vidím, jak tu sedí, s očima zaklesnutýma kamsi za horizont, a hraje jednu z Chopinových skladeb. Byl hudbě oddaný jako ničemu na světě.
Často říkával, že právě hudba dokáže vyléčit všechny strasti světa. Já, ve svém naivním mladickém přesvědčení, že vím všechno nejlépe, jsem mu pokaždé nabubřeně oponovala: „Copak hudba dokáže zastavit válku? Dokáže nakrmit hladovějící děti? Přiměje lidi, aby si navzájem přestali ubližovat?“
Na to mi odpovídal se stoickým klidem, který z něj během těch momentů vyzařoval na míle daleko: „Ne, hudba nemůže věci zlepšit hmotně, navenek. Léčí naše duše. A to má mnohdy nevyčíslitelně větší hodnotu.“
Přínos hudby pro lidské nitro pro něj byl zázrakem, osmým divem světa. Byla jeho životní filosofií a vždy, když měl nějaké trápení, ať už se týkalo čehokoli, upínal se k hraní nejrůznějších skladeb, vlastní tvorbě či jen pasivnímu naslouchání dílům velikánů. Na jeho tělo bohužel hudba tak blahodárný účinek neměla; dnes jsou tomu čtyři roky, co podlehl rakovině.
Jako každoročně tu sedím, slepě a bez citu pro jeho životní vášeň mačkám černobílé klávesy a snažím se pochopit, co tak magického v hudbě nacházel. Pokouším se mu porozumět. I když hádám, že je to nemožné. Nikdy jsme si nerozuměli, ne doopravdy. On byl emocionálně založený člověk, umělec tělem i duší. Zato já jsem realistka každým coulem. Naše cesty se rozešly, už když jsem byla dítě a čím jsem byla starší, tím více se oddalovaly. Podvědomě tuším, že si mě chtěl k sobě přitáhnout blíž právě pomocí hudby, ale já se odjakživa tvrdošíjně bránila. A teď je na projevení zájmu příliš pozdě.
Odsunu stoličku a vydám se do kuchyně. Snažím se najít čaj, který bych si mohla uvařit, abych se zahřála, ale ve spíži není ani památka po čemkoliv poživatelném. Zklamaně zavřu dvířka a přitáhnu si vlněný svetr blíž k hrudi. Dům je prochladlý věčnou nepřítomností lidí. Matka se odstěhovala před rokem, když jsme s bratrem odešli se svými partnery bydlet do vlastních domovů; prý je to tu pro ni moc velké. Navzdory tomu ale odmítá dům prodat, a tak jediná návštěva, která zdejší prostory občas potěší svou přítomností, jsem já a údržbář, jenž sem chodí co půl roku kontrolovat stav potrubí a elektrických rozvodů.
Přesto, jak to tu celé zeje prázdnotou, pořád slyším v mysli L’Audieu, Chopinův valčík. Otec jej často hrál v posledních měsících života. Byl pohublý a bledý, kostnatá ruka Smrti už kolem něj v tu dobu byla pevně ovinutá, přesto působil během hraní tak silný, jako by ho nedokázalo nic na světě srazit na kolena…
Znenadání, zcela nepřipravenou, mě přepadne nevysvětlitelná melancholie a sentimentalita. Kdysi tu bývalo tak živo, a teď? Přirovnala bych tenhle dům k vysoké třešni, co roste vzadu na dvorku. Na jaře a v létě kolem ní bývá veselo, včely pilně opylují květy, načež si špačci pochutnávají na zralých plodech. Na podzim vzpomínky na uplynulá období pomalu opadávají v podobě pestrobarevných listů a v zimě havrani krákají rekviem za vše, co již dávno není pravdou. Přesně tak je to s tímhle místem, kdysi bezpečným rodinným hnízdem, dnes jen pouhým památníkem toho, co již před lety zmizelo v nenávratnu. Ovšem na rozdíl od třešně, náš dům už se jara nedočká.
Blíží se večer a já bych se pravděpodobně měla vrátit zpátky domů. Ale něco mě nevysvětlitelně táhne do otcovy pracovny, je to skoro jako nějaká magnetická síla nebo hypnotická metoda, která mě zbavuje smyslů a já, jako v transu, stoupám po schodech do prvního patra.  Snad jako by tam na mě čekal on sám.
Nemůžu nepřiznat, že jsem pocítila lehké rozčarování, když jsem otevřela dveře a židle za stolem byla prázdná.
„Ty hloupá. Z téhle každoroční tradice jednou přijdeš o rozum,“ promluvím sama k sobě s káravým podtónem. Kam se jen poděla má racionalita?
Na prahu místnosti na malou chvíli zaváhám a napůl se otočím k odchodu. Něco mě ale neustále popostrkuje dovnitř, a tak nakonec vejdu. Usadím se za otcův stůl a složím ruce na prsou.
„Co vlastně čekáš, že najdeš?“ snažím se samomluvou přebít příliš hlasitě vyznívající ticho.
Ale jako by mě ta otázka znovu přivedla blíž k hledání něčeho, o čem nevím, že to vlastně hledám. Otevřu první zásuvku. Nic v ní není. Ani v druhé. A pak, když nahlédnu do třetí, spatřím naditou obálku úhledně nadepsanou hůlkovým písmem. Stojí na ní: „Pro Johanu.“
Spěšně, jako by na jejím obsahu závisel můj život, ji otevřu. Je v ní několik pomačkaných papírů, na nichž jsou napsány noty; pro mě jsou to jen nedešifrovatelné znaky, které mi nic neříkají. V obálce je ale ještě jedna věc. Mé mysli, zastřené podivnou nervozitou, chvíli trvá, než rozpozná, že se jedná o audiokazetu.
Zírám na ni snad několik desítek minut a přemítám, co by na ní mohlo být. Rozloučení, poslední slova, nějaký vzkaz? Touha to zjistit přebije chuť strávit ještě nějaký čas v rodném domě a já takřka rychlostí blesku sbíhám k autu, abych se co nejdříve dostala do svého bytu. Pociťuju nepotlačitelné nutkání odhalit, co za tajemství se ukrývá na pásce, kterou mi otec odkázal.
Jakmile dorazím domů, vrhnu se k přehrávači – shodou okolností patřil mému otci, odvezla jsem ho snad jako jedinou z jeho věcí. Malou chvíli se o mě pokouší rozpaky. Co když je na té kazetě něco, o čem nechci vědět? Avšak má zvědavost je silnější, než jakékoli pochybnosti, a tak prostě vsunu nahrávku dovnitř a zmáčknu tlačítko „přehrát“.
Z reproduktorů se začne ozývat malebná, tichá hudba. Na první poslech působí něžně a tklivě, ale když se oddám jejím podtónům, slyším stopy naléhavosti, možná bouřlivosti, která té jemnosti jde protikladem, a přesto jsou v identickém souladu. Je to nejkrásnější skladba, jež jsem kdy slyšela. Kéž bych tak věděla, jestli k ní ty noty pasují. Listuji jimi, a snažím se najít k té písni nějaký odkaz, sebemenší souvislost.
A najednou, když otočím poslední stránku not, najdu na ní přilepený žlutý lístek se vzkazem od táty: „Johano, tahle píseň, to jsi ty. Snad si pomocí ní konečně najdeš cestu ke mně, i k hudbě a pochopíš její tajemství. Protože jedině hudba dokáže vystihnout podstatu nás samých, našich duší i srdcí. Jediné, co musíš udělat, je najít vlastní melodii. Třeba jsem ti pomohl najít tu tvou. S láskou, táta.“
Upřu uslzené oči na bílou stěnu před sebou. Poprvé v životě jako bych jeho slova nejen slyšela, ale dokonce jim rozuměla. Poprvé v životě pro mě nějaká skladba neznamenala jen rytmický zvuk, ale skutečné emoce, něco nenahmatatelného, ale opravdovějšího, než všechno, co jsem dosud poznala.
Z přemítání mě vytrhne zachrastění v klíčové dírce. Petr, můj manžel, vsune hlavu do dveří a udiveně, ještě v bundě a s nákupní taškou v ruce, začne těkat očima mezi mnou a přehrávačem, z něhož právě hraje tátova skladba.
„Co to posloucháš?“ zeptá se mě, téměř zaskočeně.
Usměju se a odpovím: „Melodii mého srdce.“
19:47 No komentářů

Sedím na lavičce v parku plným spadanýho listí. Lidi choděj kolem jak bezduchý schránky, tíha života jim tváře vysušila tak, že připomínaj něco mezi rozinkou a uzlíčkem nervů. Tuším, že právě začal listopad, ale nejsem si úplně jistá. Dny mi splývaj v týdny, minuty v dny a vteřiny v hodiny. Nebe je šedý jak holubí peří a prostoupený nicotným prázdnem. Stejně jako moje mysl.
Čím to je, že zrovna mně bylo určený ztvrdnout tady, v tomhle městě? Sama, s pár drobnýma v roztrhaný kapse a žaludkem prázdným, jak sud od vína. Tolik naivity, tolik houževnatosti mladýho nenasytnýho srdce plnýho očekávání. Jenomže srdce touží, mysl vyhlíží, život plyne a tělo chřadne. A nakonec skončíte na lavičce v parku na kraji města, s novinama pod zadkem. A na to vám stačí jedno pitomý rozhodnutí, jediný pochybení. 
Zvednu unavený oči od popraskaný kůže na rukou a zadívám se na uschlej strom přede mnou. V tu chvíli mi hlavou probleskne celej můj život.
Bylo mi devatenáct a zrovna jsem zapíjela maturitu s kámoškama v baru. Čtyři měsíce volna byly před náma a po nich měla přijít naše vysněná budoucnost. Já měla namířeno na práva do Prahy, Lucka na medicínu a Eva na stáž do Francie. Mělo to bejt tak, a ne jinak. Jenomže tu noc si osud vybral svý.
Tancovala jsem v davu lidí mýho věku a užívala si bezstarotnost letního večera, když jsem kolem pasu ucejtila něčí ruce. S trhnutím jsem se otočila a uviděla jeho. Nebesky modrý oči, havraní vlasy a pleť bledá, jak čerstvě napadlej sníh. Naklonil se ke mně a zeptal se: “Zatancuješ si se mnou?”. Jeho dech byl po alkoholu cítit trochu nasládle. A já, jako v hypnóze, v ten moment naprosto neschopná přemejšlet nebo ovládat svý tělo, jsem přikývla. Tancovali jsme celou noc a ráno, když na východě slunce rozčíslo mraky a on mě doprovodil domů, jsem se do něj bezmezně zamilovala.
Následující čtyři měsíce jsme byli pořád spolu, každej každičkej den. Byl skvělej a já si neuměla představit svůj život bez něj. Najednou mý plány nějak přestaly bejt důležitý, mý ambice se schovaly do sklepa a odmítaly odtamtud vylézt. Odložila jsem studium a měla jsem se rok toulat s Erikem po Evropě. Kdybych tenkrát věděla, kam až mě ty nezávazný toulky zavedou, poslechla bych tátu, sbalila si svejch pět švestek a odjela na kolej. Ale jak jsem řekla, někdo tam nahoře to měl vymyšlený jinak.
První tejden jsme strávili v Bratislavě s Erikovou partou. A právě tam jsem dostala první, a vlastně i poslední příležitost vrátit svůj život do zajetejch kolejí. Když já ho tolik milovala. Přes všechno negativní, co na něm bylo. A že toho bylo dost. Alkoholickým hýřením počínaje, přes rvačky všude možně, fetováním konče. Jeho povedená partička v tom svinstvu jela už pěknou řádku let, on se k nim přidal zhruba před půl rokem. Ale jak sám jednou řekl: “Když se s tebou rozjede tenhle vlak, je jedno, jak dlouho v něm jedeš, jestli měsíc, nebo deset let. Nemá žádnou stanici, na který by stavěl.”
S těma modrýma očima dokázal ovládnout každou molekulu mýho těla, a když se mě zeptal, jestli pojedu s ním, tak jsem nastoupila. Tenkrát jsem si myslela. “Kde bych byla, když ne tady? S kým bych byla, když ne s ním?” Když si ty měsíce mýho skoku do bezedný propasti přehrávám, nejsem si jistá, jestli to začalo kývnutím na první dávku, nebo kývnutím na ten tanec. Ale vlastně je mi to jedno.
Další roky byly doslova jako na houpačce. Jednou nahoře, jednou dole. Závislost, deprese, hádky, usmiřování. Ale pak se lano zpřetrhalo a houpačka spadla. Erik umřel a já zůstala bez šance se ještě někdy zhoupnout nahoru. Bylo mi tenkrát třicet, ale připadala jsem si na tisíc let. Neschopná ničeho, ani brečet jsem nezvládla, natož začít od znova. A to byl ten mezník v mým životě, kdy na mě plně dolehla tíha Erikových slov: “Když se s tebou rozjede tenhle vlak, je jedno, jak dlouho v něm jedeš, jestli měsíc, nebo deset let. Nemá žádnou stanici, na který by stavěl.” A tak jsem pokračovala v jízdě, až jsem dojela sem.
Bůh ví, kde jsou teď Lucka s Evou. Nejspíš žijou šťastný životy, oblkopený prckama, s milujícím manželem po boku a právě teď už asi vybíraj vánoční dárky. A kde jsem já? Na lavičce, v parku, zírám na uschlej strom, kterej je ztělesněním mýho bídnýho života a nemám zhola nic. Co bylo, už není, všechno svý jmění jsem rozfofrovala, jsem silná jak silný je lano, co k nebi mě poutá. 
22:54 No komentářů
Natře si obličej, aby skryla tvář. Oči jsou hluboké studny. Gejša nemá žádná přání. Gejša nemá žádné city. Gejša je umělkyní vysněného světa; ona tančí, zpívá, baví vás, cokoliv chcete. Zbytek jsou stíny. Zbytek je tajemství...

Na tuhle knihu jsem narazila zhruba před dvěma roky; a to úplnou náhodou. Bloumala jsem knihkupectvím bez určitého cíle, jen jsem věděla, že chci nějakou novou knihu, příběh, co mě úplně okouzlí, od kterého se neodtrhnu a přečtu ho jedním dechem. Strávila jsem snad dvě hodiny pročítáním zadních stran obálek knih, ptala se prodavaček na doporučení, nic se mi nelíbilo. Nic mi ten den nepřipadalo dost výjimečné.

Když jsem chtěla otrávěně odkráčet domů a znovu si přečíst nějakou z knih, co už znám jako své boty, praštila mě do očí černobílá obálka s okvětním lístkem červené růže uprostřed. Přišla jsem blíž, abych si ji prohlédla. Byla to tvář gejši, která zdobila přebal knihy, s temně rudými rty, bledou kůží a uhlově černými vlasy splývajícími podél lícních kostí. "Gejša," řekla jsem nahlas, to slovo mě fascinovalo, líbilo se mi, jak zní. Samo o sobě bylo tajemné. Prodavačka mě viděla, jak zasněně přejíždím rukou po obalu a přišla ke mně: "Úžasný příběh. Četla jsem ho nedávno a pořád na něj musím myslet." O pár minut později už jsem si knihu nesla domů. A několik dní na to ji měla přečtenou, a to hned dvakrát. Od té doby uplynuly měsíce, a pořád mě ohromuje, znovu a zas, kdykoliv si na ni vzpomenu.

Arthur Golden vycházel při psaní knihy ze života. Života o nic méně skutečného, než je ten můj nebo váš. Jsou to memoáry gejši, která (ostatně jako většina gejš) prošla peklem, všemi tragédiemi, co ji mohly potkat, aby se mohla stát "umělkyní vysněného světa".

Malou Čijo prodává otec po smrti matky do Gionu, kjótské čtvrti gejš, načež on sám umírá, a Čijo se stává sirotkem čelícím všem nástrahám velkého světa v zázemí rodiny, pro kterou zpočátku pracuje jako obyčejná služebná, aby si zasloužila své místo v domě. Zanedlouho si ale lidé začnou všímat její neobvyklé krásy, jíž na zajímavosti dodávají šedomodré oči, které jsou v tamějším světě raritou. A tak se Čijo začne učit umění gejš; tanci, zpěvu, líčení, nošení kimona a nalévání saké, a stává se gejšou Sajuri.

Za krátkou chvíli zjišťuje, jak nesmlouvavá a krutá jsou pravidla světa, který se jí dřív zdál tak okouzlující. Čelí nenávisti své nevlastní sestry Hacumomo, pro kterou představuje konkurenci, bojuje o vratkou přízeň mužů, a ve víru všech intrik a nespravedlností dává všanc to nejzranitelnější; své srdce, které patří celý život navzdory všemu jen jedinému muži...

Dvěma výše uvedenými odstavci by se dalo shrnout, o čem kniha pojednává. I když samozřejmě další odbočky a nitky v ději jsou daleko více spletité a složité, ale kdybych je všechny dopodrobna rozebrala, nedočetli byste se konce.

Důležité je říct, že román Gejša není veselou knihou se šťastným koncem a dějovými zvraty, které nás ubezpečí o naprosté spravedlnosti života. Očima Sajuri zažíváme veškerou krutost, kterou hon za sny (ať je jimi lepší život, láska nebo obojí najednou) skrývá, komplikovanost životních cest, kterou je nutno přijmout, ale nepodvolovat se jí, nezačít věřit, že když je něco těžké, že je to nemožné. Všechno je ale ukazováno ve světle zapovězeného, magického světa, který už dávno přestal být součástí toho nynějšího, což mírně zlehčuje všechny těžkosti, s nimiž se Sajuri musela během své proměny v gejšu potýkat. A že jich nebylo málo.

Nejenom, že mnou příběh hnul emocionálně, taky mě obohatil co se týče vědomostí. Dřív jsem si, jako většina lidí, pod pojmem gejša představovala japonskou kurtizánu. Ale od té doby, co jsem vzala knihu do ruky, a přečetla její název nahlas, pro mě jakoby změnil význam. A poté, co jsem ji přečetla celou snad i pozpátku, jsem názor podložený pouhým nedostatkem informací změnila úplně. Gejši nebyly kurtizány. Byly to umělkyně. Umělkyně, které měly pro muže znamenat potěšení nikoliv tělesné v tom slova smyslu, v jakém kde kdo vidí význam slova gejša, ale především estetické a intelektuální.

Ale kolik musely obětovat pro ono potěšení druhých? Mnohé. Vlastní pohodlí, životy, duše. A mnohdy i srdce...

"Sajuri, vážně, jak sis představovala život gejši? My se přece nestáváme gejšami proto, abychom vedly život, který by nás uspokojoval. Děláme to proto, že nám nic jiného nezbývá."


Pokud jste nečetli knihu, určitě vám neunikla filmová verze Roba Marshalla (režíroval i vynikající muzikál Chicago s Renée Zellweger v hlavní roli), v níž roli Sajuri obsadila Ziyi Zhang. Snímek obdržel tři Oscary (kamera, výprava a kostýmy), jeden Zlatý globus (John Williams si odnesl sošku za hudbu) a vysloužil si nespočet dalších nominací. Je pravda, že se jedná opravdu o kvalitní zpracování knižní předlohy, což si zaslouží potlesk už jen proto, že se to většinou o filmech natočených podle knih říct nedá. Nejvíce mě z celého filmu okouzlila hudba, která, ač se to může zdát nemožné, přesně vyjadřuje mé pocity z knížky, z jejího zpodobnění na stříbrném plátně, z příběhu jako takového. Nedokážu to tak dokonale popsat slovy, ale poslechněte si skladbu Johna Williamse, otevřete si k tomu Gejšu, mysl a srdce, zahoďte předsudky, a pochopíte.
23:55 1 komentářů
Dnes trochu netradičně přispěju básní. Svou básní. Je jen jedna - víc jsem jich za život totiž nenapsala. Neumím psát básně. Ani tuhle jsem vlastně tak úplně nenapsala, protože se mi o ní zdálo. Jakkoliv šíleně to může znít, opravdu jsem tuhle báseň složila ve snu. Zdála se mi nějaká nesmyslnost, jejímž závěrem byla scéna, v níž mladý pár seděl pod stromem, ze kterého se snášelo podzimní listí, a chlapec dívce recitoval tuhle báseň. Já jsem se potom probudila, a s drobnými úpravami ji přenesla na papír. Doteď nechápu, jak je vůbec možné, že jsem si tu básničku pamatovala, ale tak či onak, mám za sebou svoji premiéru s poezií. Tady je.

OSAMĚNÍ
Zbyli jsme tu sami,
jen ty a já.
Nic neříkej, poslouchej.
Slyšíš to ticho?
To život se vzdal písní,
jež nám zpíval.
Kolem není nic,
Jenom tma a my,
jenž v jedné minutě osamění,
osamělí zůstaneme navždy.

A aby tu té poezie bylo trochu víc, podělím se o své oblíbené básně z řad začínajících básníků a mých přátel, které mě naprosto okouzlily. Vsadím se, že totéž učiní i s vámi. :)

 PŮLNOČNÍ MELODIE
Sára Voldánová 

Černá jako havran,
bílá jako sníh.
Každá klapka jiný tón,
krásnější jak smích.

Plamen svíčky plápolá,
do rytmu té libé písně.
Každý tón jak léků-lék,
zbavuje nás tísně.

Měsíční svit zvěstuje,
věčnou lásku, mír,
hraj mi aspoň do rána,
hraj mi na klavír.


KONEC
Sára Voldánová
                   
    Kolébáni...
     ve všem krásném co lidem život vzal
   Krmeni...
  v kopretinách zapomnění, co jim život listy otrhal
  Uspáváni...
           v peřinách šitých z oblaků
 Umýváni...
       v říčních vodách skrývajících plno zázraků
Líbáni...
           polibky něžnými zdajíce snem
   Stvořeni...
          pro radost dobrým lidem všem
      Milováni...
           vším krásným co kolem života letí
         My...
    Jsme boží děti



La Tour Eiffel - la dame de fer
Kateřina Lisková

Milovat můžeš cokoliv,
podoba lásky je různá,
najít ji můžeš kdekoliv,
ne každý ji hned pozná.

Zdá se ti tvůj idol podivný?
Nejsi sám, na to vem jed
ten můj je možná nehybný,
ale přejela bych za ním svět.

Říkali, že je pro mne trochu stará
- já vím, má pětadvacet a sto let.
Celou tu dobu jen vzpřímeně stála,
při západu slunce má barvu jak med.

Nevadí mi, že touha mých snů
vytvořená je z železa.
Na kalendáři odčítám dnů,
než budu zas tam, kde se nalézá.

Pak opřu se o její chladivé rámě
řeknu sbohem všem starostem,
zvednu tvář vzhůru k té obrovské dámě
a potichu zašeptám je t’aime.
20:57 No komentářů

      Páteční večer, začátek června. Sedím na zahrádce jedné zastrčené kavárny na Starém městě a piji bílé víno. Sama. Nevzala jsem s sebou ani jednu ze svých kamarádek, dnes večer netoužím po společnosti. Na druhou stranu, nechtěla jsem zůstat doma zavřená mezi čtyřmi stěnami, tam je té samoty možná až příliš. Tohle je ideální.
       Připozdívá se. Nevytáhnu z kabelky mobil, abych zkontrolovala čas, ale tuším, že může být kolem půl deváté. Dost pozdě na to, aby se slunce odebralo ze svého čestného místa na obloze a ukrylo se za horizont. Teď přichází na řadu měsíc, aby vystřídal zlatavou záři matným stříbrem.
       Pozoruji to odcházení a melancholie se opět pokouší ovládnout mé nitro, tentokrát si na něj dělá nároky tvrdohlavěji, než jindy. Nebráním se jí, jen ať vejde. Bojovat s tím by mě stálo moc sil, jimiž si nemůžu dovolit plýtvat. A tak ji přijmu, a trochu rituálně pozvednu sklenku s vínem, abych novou společnici uvítala.
      Zavřu oči a zaposlouchám se do zvuků, co slyším kolem sebe. Šustění listí v korunách, klapot dámských podpatků, cinkání hrníčků uvnitř podniku, motor auta projíždějícího opodál. Soustředím se na ty zvuky a nemyslím na nic. Nejsem schopná o ničem přemýšlet, moje mysl je v útlumu. Místo ní je tu prostě jenom melancholie, smutek, nostalgie střídající i radost a pocit opojení, ve který jsem doufala.
       Vždyť je to teprve pár dní, co jsem absolvovala střední školu, v září odjíždím na univerzitu, budu bydlet v krásném městě a studovat, co mě baví. Všechno jde přesně podle plánu. Tak proč jsi tu, Melancholie? Tohle léto jsi měla zůstat mimo mé tělo, mimo mou mysl. Už jsem si tě užila dost loni a předloni. A sedm let nazpět.
       Začnu přemýšlet o tom, co o melancholii napsal Paulo Coelho ve své knize: „Melancholie je plná nostalgie, vypovídá o čemsi zapomenutém a křehkém, jako jsme my všichni, když předstíráme, že nevidíme cestu, kterou nás vedl život, aniž nás žádal o dovolení, jako když odmítáme svůj osud, protože nás vede vstříc štěstí, kdežto my chceme doopravdy jen jistotu.“
       V podstatě mluví o jediném. Náš život je z velké míry předurčen, ačkoliv je zmítán vůlí, což způsobuje pouhopouhou strast, protože se tím snažíme vymanit z něčeho, co už je dávno dané. Jako v protiváze tomu lidská bytost touží po stabilitě, jistotě. Ale v dnešním světě máme jedinou jistotu v nejistotě. Takže veškerá naše přání a touhy se s realitou nejen neshodují, ale vzájemně se ruší. Což může být dost demotivující.
       Ale já teď nechci mluvit ani tolik o obsahu smutné nálady, protože u každého člověka spočívá v něčem jiném a je přímo závislý na čase – a snad víc na tom minulém a budoucím, nežli na přítomném – a v jádru ještě více relativní, než čas sám. Forma je ale jednotná.
       Melancholie prostupuje všechno, co nás obklopuje. Umírající stromy stojící na úpatí studených skal. Oblohu zbarvenou pohasínajícím žárem usínajícího slunce. Mořský odliv. Ustupující měsíc. Dohořívající svíčku.
       Je to něco, díky čemuž je konečnost lidského života zřetelná, jejím prostřednictvím vnímáme měsíce a roky, které svou neviditelnou rukou škrtá z Kalendáře našich dnů. Díky ní cítíme bolest, která už měla dávno pominout.
       Otázkou zůstává: Je tedy melancholie protiváhou štěstí? Ne. Je jeho součástí. A až všechno štěstí zmizí, až odejde život, zůstane jen Ona, teskně se usmívající ze dna našich duší.
      Takže veškeré snažení o její odstranění je předem prohraný boj. Možná že kdybychom odstranili ji, odstranili bychom štěstí. Možná je to pouze o tom přijmout dualitu lidského světa a smířit se s ní. Jeden život, dvě mince, tak to chodí.
      Dopiji víno a poslední zbloudilý paprsek slunce odrážející se ode dna prázdné sklenice dovrší číši melancholie v mém nitru. 
22:05 No komentářů

             „Jak málo ti stačí ke štěstí,“ pronesu s povzdechem a zadívám se na kocoura spícího v mé posteli. Bloudí v jiné dimenzi, daleko za hranicemi vědomí, spokojeně oddychuje a tváří se, jako by mu nic na světě nemohlo jeho siestu překazit.
Závidím mu. Kéž by mně stačilo ke štěstí jenom zachumlání se do peřin a spánek. Občas stačí. Ale zrovna dnes ne. Vzbudila jsem se s takovým tím zvláštně pokřiveným pohledem na svět, kdy má vše barvu jediného odstínu šedi, kdy je vše mdlé a smutné a člověk je bez chuti dělat cokoliv. Ani přemýšlet se mi nechce, ale je to snesitelnější, než dělat jakoukoliv činnost, co vyžaduje opravdové soustředění, a tak jen ležím na koberci a nechávám myšlenky volně téct a bezděky se dostávám do stavu bdělého snění.
Skrz střešní okno pozoruji sivou oblohu. Vítr po ní pohání mraky, které se v celé své mohutnosti valí sem a tam, každou chvílí mění tvar, jako by jim žádná podoba nevyhovovala. Po chvíli mi přes zorné pole přepluje hejno ptáků, vznáší se desítky metrů nad zemí, využívají proudů ještě stále chladného jarního vzduchu, aby jim pomohl v jejich putování. Pousměju se. Není krásné, jak jsou svobodní? Nic je nikde nedrží, mohou si létat, kam jen chtějí. Vidí svět z perspektivy, která je všem ostatním stvořením většinou nepřístupná, a jsou volní – a to stačí, aby byli jedineční.
Najednou se mi zachce stát se ptákem a s tou náhlou touhou mi na mysli vyvstanou i obrazy místa, na které bych letěla, kdyby se mi mé momentální přání mohlo kdy splnit. Zavřu oči a hluboko pode mnou se skví třpytící se řeka, vlnící se v rytmu, který udala sama Země. Snesu se níž a usadím se na větev vysokého javoru, na němž už začaly rašit první lístky pyšnící se čerstvě zelenou barvou typickou pro kvetoucí rostliny za brzkého jara. Dole slyším hučet vodu, řeka je mělká a teče rychle, a tak když se postupující proud střetne s kameny převyšujícími hladinu, spustí společně různorodý koncert, v němž žádný tón nezní stejně. Sílící paprsky slunce pozvolna prohřívají zem ztuhlou dlouhou zimou a všechno se pod jejich vůlí probouzí zpět k životu.
Slétnu dolů, mávám divoce křídly, dokud se nedostanu k řece. Letím po proudu, jen pár centimetrů nad hladinou, vidím svůj odraz, pozoruju elegantní pohyby svého malého těla, na kůži skoro cítím osvěžující chlad vody.
Vychutnávám si ten pocit přes hodinu, než se konečně dotknu pevné země. Sedím v moři konvalinek, které co nevidět rozkvetou. Pár už jich dokonce svléklo zelený plášť v touze ukázat svou běloskvoucí nádheru světu, který ji ovšem mezi stovkami mohutných dubů stěží kdy spatří. Kolem mě je ticho, jen občas někde zapraská větvička či spadané listí z minulého podzimu, ale jinak to tu zní, jako by někdo zakázal Zemi zpívat všechny její malebné písně.
Po několika hodinách zahalených do ticha se vznesu vysoko do koruny jednoho z dubů. Začíná se stmívat a já za obzorem vidím už jen polovinu zapadajícího slunce, které hoří všemi odstíny ohně a zbarvuje oblohu nad horizontem do růžova. Předzvěst prvního jarního deště.
Sedím tam, dokud obloha nezčerná a na nočním nebi se objeví hvězdy. Tentokrát jsou obzvlášť jasné a při jejich bližším pozorování zjišťuju, že se mihotají, jako by se chtěly pohnout, ale nemohou. Místo toho už tisíce let tvoří souhvězdí, která lidé obdivují a vzhlíží k nim ve víře, že jim splní jakékoliv přání, o které se modlí dostatečně usilovně. A já se nedivím. Skutečně na nich je něco tak neskutečně kouzelného, až je skoro těžké uvěřit, že vážně existují, i když nespočet světelných let od světa, který známe.
Ze snění mě vytrhne zamňoukání. Otevřu oči a otočím hlavu za tím zvukem. Felix se protahuje na posteli, zdá se, že jeho siesta právě skončila. Když scházím do kuchyně, abych ho nakrmila, míjím hodiny a všímám si, že odbíjí čtvrtou odpolední. Kam se podělo těch šest hodin? Musela jsem usnout.
Dám kocourovi granule, sednu si na židli a dívám se, jak je zdolává ostrými zuby. Zase má ve tváři ten spokojený výraz. Nejdřív se na něj chci zamračit a dál se užírat závistí k  jeho minimalistickým nárokům na štěstí, ale pak si vzpomenu, o čem se mi zdálo. Na veškerou krásu, kterou jsem spatřila ve svém nevědomí, na fantazii o níž vím, že je někde tam venku reálná a že by byla škoda místo ní vnímat šeď, kterou si lidský mozek vytváří, protože má pocit, že není proč být šťastný. Jenomže vždycky se najde i třeba jen jedna jediná maličkost, která ten pocit blaženosti přivodí.
Může to být příroda kolem nás, může to být úsměv milované osoby, oblíbená píseň, malování, zpívání, teplo slunečních paprsků na pokožce, krásná knížka, odpoledne strávené s rodinou, pěkné vzpomínky, první sníh, smích dítěte nebo tiché oddychování spící kočky.
Možná že nemáme všechno, ale máme tenhle svět a biliony úžasných věcí, které jsou jeho součástí, které nás nic nestojí, na něž bychom měli být pyšní a zároveň vděční, že jsou a že je můžeme obdivovat a být jejich součástí. A kvůli nim se stojí zato usmívat.
A tak se usměju a podívám se na Felixe, který už dohodoval. Upřeně mě pozoruje.
„Víš, kocoure, teď už ti možná rozumím o něco líp,“ řeknu mu a on, jako by pochopil má slova, mi vyskočí na klín a tiše zavrní na souhlas.
13:05 No komentářů

Originální název If I Stay se do češtiny překládá různě: Jestli zůstanu (což je správná verze) nebo Zůstaň se mnou (což dává v češtině větší smysl, ale postrádá na mystičnosti). Já pro jistotu zůstanu u anglického originálu.

Musím se přiznat, že mám pro knihy typu If I Stay slabost. Velkou. Zvlášť, když je tam hodně spontánní a tak trochu tragické lásky, přátelství, které překoná hory i oceány a celkově je to silný příběh, jenž je něčím zvláštní a nápaditý, nejlépe ještě s kapkou filosofického podtextu, moje srdce radostně plesá.

Taková kniha ve mně pak zanechá hluboký dojem, který způsobí, že ji pak každou chvíli tahám z knihovny, zamyšleně přejíždím po obalu a v duchu si rekapituluji každou epizodu, prožívám všechny emoce znovu, občas zalistuji stránkami a najdu oblíbenou část, kterou přečtu nahlas. Několikrát - protože je prostě tak úžasná.

U If I Stay se mi přesně tohle stalo. Četla jsem příběh v prosinci, venku sněžilo, já seděla pod oknem a žila osud dívky, která se octla ve stavu mezi životem a smrtí, rozhodovala se s ní, jestli má zůstat, nebo odejít. A každou chvilku knihu odkládala a přemýšlela, jestli je něco takového možné.

Kdybychom se opravdu ocitli na lůžku v kritickém stavu, byla by to naše duše, která by jediná zůstala "při smyslech" a rozhodovala by se, jestli zůstane nebo opustí pozemský svět? Tahle nepoznaná část lidského bytí je něco, co mě nikdy nepřestane udivovat.

Podobné pocity pravděpodobně měla i Gayle Forman, když román psala. A dala je do toho všechny, každý detail byl vepsán na řádcích i mezi nimi, byl to perfektní, srdceryvný a intenzivní zážitek. Nikoliv čtenářský v pravém slova smyslu (tím nepopírám autorčiny kvality, naopak), ale niterní, a přesto tak krásně lidský, až mě dojal k slzám.

Stejně jako kniha se mi zalíbil i film, což se často nestává. Většinou jsem z filmu zklamaná, protože nepřesahuje výjimečnost knihy. Ani tentokrát ji nepřesahoval, ovšem i přesto jsem byla příjemně překvapená. Chloe Grace Moretz zvládla roli hlavní hrdinky Mii skvěle. Věřila jsem jí všechno - lásku k hudbě, rodině, Adamovi, i neutichající bolest ze ztráty. To vše podtrhovaly krásné, chytlavé melodie, scenérie zasněženého lesa, prolínání časových linií a střídání klidných a dramatických scén. Dá se říct, že tvůrci zůstali věrni knižní předloze ve velké míře. A dobře udělali. Koneckonců, kdo by předělával tak dobře sepsaný příběh?
20:38 2 komentářů
Novější články
Starší články

AUTOR

AUTOR

Jsem Anna, dvaadvacetiletá studentka žurnalistiky a novinářka, která miluje knihy, fotografování a cestování. Napsala jsem Černookou (YA thriller).

Kontakt

ARCHIV ČLÁNKŮ

  • ▼  2018 (16)
    • ▼  listopadu (1)
      • Memoáry nejen o psaní
    • ►  října (1)
    • ►  září (2)
    • ►  srpna (6)
    • ►  června (1)
    • ►  května (1)
    • ►  dubna (1)
    • ►  března (1)
    • ►  února (2)
  • ►  2017 (23)
    • ►  října (2)
    • ►  srpna (3)
    • ►  července (5)
    • ►  června (1)
    • ►  května (1)
    • ►  dubna (2)
    • ►  března (4)
    • ►  února (3)
    • ►  ledna (2)
  • ►  2016 (33)
    • ►  prosince (5)
    • ►  listopadu (1)
    • ►  října (1)
    • ►  září (5)
    • ►  srpna (4)
    • ►  července (3)
    • ►  června (5)
    • ►  května (1)
    • ►  dubna (3)
    • ►  března (3)
    • ►  února (1)
    • ►  ledna (1)
  • ►  2015 (14)
    • ►  prosince (2)
    • ►  listopadu (2)
    • ►  října (1)
    • ►  srpna (1)
    • ►  července (1)
    • ►  června (2)
    • ►  dubna (1)
    • ►  února (1)
    • ►  ledna (3)

OBLÍBENÉ ČLÁNKY

  • Moje seznámení s Fulghumem
  • Jaký filtr? Toť otázka.
  • Než jsem tě poznala...
  • Balabán píše o smrti naléhavě i s něhou, patosu a kýči se úspěšně vyhýbá
  • Memoáry nejen o psaní
  • Tančit s větrem
Používá technologii služby Blogger.
Anniny deníky/The Anna Diaries

ČTENÁŘI

SLEDUJ MĚ NA INSTAGRAMU

Created by ThemeXpose | Distributed By Gooyaabi Templates
Menu is customized.